В гостях у Кими.

Паддок.

(Cразу после окончания гран-при Венгрии.)

Подобно красивой парусной яхте, весьма довольный своими успехами, Виталий рассекал пёструю толпу персонажей паддока, выискивая среди спешащих и суетящихся механиков своих сотоварищей.
- О! Рубенс! Мне тут Кими на мобилу позвонил. Приглашает всех пацанов в свой загородный дом, на пикник. Чисто мужская компания. Баня будет, барбекю, лес, озеро. Ну, после баньки выпьем, как водится. Грамм по сто. Поедешь? - по-дружески улыбаясь спросил Виталик.
- Извини, Виталий. Бразилия, сторона моя родная, ждёт меня не дождётся, - мечтательно вздохнув, ответил Рубенс. -  Предложение заманчивое. Спору нет. Но как-нибудь в другой раз. Жена опять же… - многозначительно добавил он и вприпрыжку умчался.
Чуть погодя, у боксов McLaren Виталий встретил Льюиса, сидящего на ящике для инструментов с озадаченной мордочкой..
- Льюис! К Кими, в Финляндию, на пикничок поедешь?
- А это далеко?
- Ну… Как тебе сказать. Часов пять лёту до Питера, потом часов 7 на поезде до Эспо, а там еще минут сорок на машине до лесного домика.
- Идёт! В такую глушь она за мной точно не поедет.
- В смысле? Кто не поедет?
- Она не поедет. Николь.
- А зачем ей за тобой ехать?
- Замуж хочет.
- А ты?
- А я - не хочу.
- Понятно…

Завидев Михаэля Виталий радостно подбежал к тому:
- Михаэль, ты … Сам пошел!
Михаэля можно было понять. Его уже изрядно задолбали вопросом: «Михаэль, ты … зачем так нехорошо поступил с Рубенсом?»

Дальнейшие поиски компаньонов не принесли никаких плодов. Кубица отказался ехать из убеждений. Дженс сослался на ангину и триатлон, Алонсо был хмур и задумчив, а на предложение ответил отказом, пространно рассуждая о том, что он возвращается в Испанию, размышлять над чемпионским титулом. Масса тяжко вздохнул и попросил передать горячий привет Кими, и сказать ему, что тот был самым лучшим напарником за всю его карьеру. «Не то что ЭТОТ…» - хмуро добавил Фелипе и поплёлся прочь. Нико и Нико для тусовки не годились вовсе, потому что пить не умели. Уеббер чуть не заехал Петрову в ухо. Отчего-то тот решил, что Виталик намекает на то, что он в команде номер два, и Кими смотрелся бы в Ред Булл намного лучше. От Себастьяна Петров убежал сам, ибо найдя свободные уши, Себ с полчаса плакался Виталию в отворот комбинезона, жалуясь на то, как стюарды, мерзкие подонки, несправедливо лишили его заслуженной победы в прошедшей гонке. Петров справедливо решил, что такой товарищ наверняка испортит весь уикенд своим нытьём. В итоге согласился только вежливый Лиуцци, который купился на финскую баню и красоты тамошних лесов.

Кими.

Конец августа - начало сентября в Финляндии, пожалуй самая лучшая пора года. Жаркое летнее солнце больше не утомляет своими знойными лучами, а лишь приятно греет лицо. Воздух становится особенно чистым и прозрачным. Он наполнен запахами леса, воды, и настолько свеж, что еще и еще хочется дышать полной грудью, наслаждаясь каждым вздохом. Низкое северное небо меланхолично отражается в многочисленных речушках и озерах, что неспешно текут куда-то, в обрамлении высоких пушистых сосен. Назойливые москиты деликатно укрылись в глубине лесной чащи, дабы не мешать путешественникам созерцать красоты этого сурового северного края, по-настоящему насладиться которыми можно только в эту волшебную пору.

* * *

На крылечке небольшого бревенчатого домика, укрывшегося от посторонних глаз в глубине леса на берегу небольшого озерца, в коротких широченных штанах стоял сам Кими с мороженым в руке.
- Здорово, Айсмэн! - Бодро крикнул Петров, выходя из машины.
- Здравствуй-здравствуй, Выборгская ракета. Тут давеча Шумахер звонил. На тебя жалуется. Говорит, ведёшь себя не по-пацански. Обгоняешь кого ни попадя, - поприветствовал гостей Кими, облизывая мороженное
- Да ладно! Не одного ведь Шумахера. Вот Льюиса еще обогнал, - злорадно ухмыляясь, ответил Виталий.
- Меня ты не обгонял. Я просто тебя вперёд пропустил. А потом еще два раза обогнал, - вспыхнул Льюис. - Скажи еще, что в Венгрии не я тебя обгонял!
- Да это я тебя вперёд пропускал! Хрен бы ты меня обогнал!
- Нет обогнал! Обогнал!!!
- Так, успокоились, горячие финские парни! А ты, Петров, запомни. Ты в формуле - салага, дух бесплотный. Духов чморят все. А чморить, в смысле обгонять, старослужащих тебе по сроку службы не положено. - Прервал спор Райкконен. - Вопросы есть?
Петров отвернулся в сторону, и хмуро буркнул:
- Льюис вон тоже - салабон.
- Салабон не салабон, а третий год в Формуле служит, - наставительным тоном поучал неразумного Виталия Кими, - Тем более, дядя у него - Генерал.
Льюис победоносно посмотрел на Петрова, тот набычился и отвернулся.
- Николь не звонила? - осторожно полюбопытствовал Льюис у Кими.
На что Кими понимающе улыбнулся, еще раз лизнул мороженое, и спросил:
- Удрал, что ли?
- Ага, - смущенно просиял Льюис.
- Не баись, Тут тебя ни одна … Э-эээ… Не найдёт, короче.
Гости удобно устроились за большим столом, установленным во дворе домика, а Кими самолично принялся жарить ядовито-розовые  сардельки на решетке. Петров, глянув на угощение, скорчил кислую мину и высказал спорное утверждение, что какие вкусные шашлыки он мог бы тут приготовить, если бы ему дали свежей парной свининки.
Выслушав пост о двенадцати рецептах приготовления шашлыка в исполнении Виталия, Кими невозмутимо сказал:
- Да нет проблем! Кабанчик там, - и указал вилкой на аккуратный сарайчик за домом. - Иди да бей…
Виталий, дабы не прослыть болтуном и трусом, гордо встал, и, прихватив Витантонио в качестве помощника, отправился в указанном ему направлении.

Кабанчик.

Приятели стояли у забора и молча наблюдали, как весьма внушительных размеров свинёнок деловито бегает по двору.
- Слышь, ты кабана бил когда-нибудь? - поинтересовался Петров у Лиуцци.
- Не-а. Я думал ты - спец.
- Ладно, полагаю для начала его надо поймать. Давай я его оглушу, а ты вяжи его вот этой самой верёвкой.
- Лады! А каким узлом вязать? Морским или бантиком?
- Да каким получится! Главное быстрее, пока он не очухается.
Осторожно приотворив калитку, киллеры с суровыми мужественными лицами, не предвещающих кабанёнку ничего хорошего, вошли во дворик. Кабанчик глянул на них безразличными маленькими глазками и вернулся к своему занятию - рыть носом землю. Петров пошарил глазами вокруг и, заприметив в углу хорошее деревянное весло, крепко взял его за конец двумя руками и осторожно стал приближаться к ничего не подозревающему кабанёнку. Лиуции, с мотком верёвки в руках, в сильном нервном напряжении крался рядом. Подойдя на подходящее расстояние, Петров сделал глубокий вдох, и кааааааак … ухнет свинёнку веслом по загривку!
Весло пополам, а опешивший поначалу свинёнок пронзительно завизжал, затем развернул все свои два центнера живой и весьма подвижной массы в сторону обидчиков и ринулся вперёд. Не представляя себе боевых возможностей кабанёнка, и не желая испытать их на своей шкуре, Петров с Лиуцци в два прыжка оседлали забор и еще с полчаса сидели там, наблюдая как рассерженный и обиженный свинёнок бегает внизу, намереваясь свалить забор вместе с хулиганами.  Обнаружив на земле оброненную Витантонио верёвку, он в момент истрепал её на мелкие кусочки, в отместку за содеянное злодейство. Вскоре, недовольно похрюкивая, свинёнок удалился в своё стойло и там затих. Воспользовавшись этой передышкой, добытчики осторожно слезли с забора, тихонько прикрыли калитку и вернулись во двор, где Кими уже пережарил все сардельки.
- Ну что, забили кабанчика? - невозмутимо поинтересовался Кими.
- Забить не забили, но ДАЛИ добре! - хмуро ответил Петров.
- Кабанчик твой мутантом оказался… Он нам весло сломал и верёвку отобрал… - глубокомысленно изрёк Витантонио.
- Ну и хрен с ним, с кабанчиком! - Кими потёр ладони одна о другую, - Как на счет настоящей финской сауны?
Виталий, который с детства привык ходить с папой в баню, просиял, как тульский самовар и бодро выразил свой согласие. Лиуции не знал, что такое сауна, но поверил Виталию, что сауна - это совершенно офигительная штука. Льюис попытался было отмазаться, то, поскольку он оказался в меньшинстве, его затолкали в баню общими усилиями.

Банька.

Сказать просто что банька - «офигительная штука», значит не сказать ничего. Вовсе нет нужды обладать выдающимся воображением, чтобы представить себе тихий августовский вечер, прозрачный сосновый лес, небольшое озерцо с чистой водой. В двадцати шагах от берега небольшой аккуратный сруб из смолистых брёвен, лёгкий дымок из кирпичной трубы, запах свежих дров и душистого берёзового веника в предбаннике. Добавьте к этому компанию друзей, или просто приятных тебе людей, и получится самая что ни есть правильная баня.
У наших героев было всё, ну или почти всё из вышеперечисленного. Не было одного, и весьма важного атрибута. Не было веника! Виталий был крайне расстроен этим печальным фактом, и даже поспорил с Кими, который считал веник совершенно лишним предметом в сауне. После непродолжительной полемики с хозяином на верхней полке парной, Виталий выскочил нагишом на улицу, по-быстрому наломал там сосновых веток, и, весьма довольный собой, вернулся в парную:
- Вот, берёз не нашел! Но, в Сибири, слышал, парятся такими! - с победоносным видом молвил Петров и, изображая весьма счастливого человека, принялся хлестать себя сосновыми ветками, под недоуменными взглядами обалдевших Льюиса и Лиуцци. Кими сидел на верхней полке и загадочно ухмылялся. Отодрав, как следует, себе всю спину, Виталий протянул веник Льюису и бодро добавил:
- Ну, кто следующий?
Бедный Льюис, торопливо шлёпая босыми ногами по мокрому полу, с криком «Ты чего это!.. Кими!!! Сделай чего-нибудь, пока он меня не искалечил!» благоразумно укрылся за широкой спиной Витантонио и оттуда вопросительно уставился на хохочущего Айсмэна.
- Виталий, - давясь от хохота произнёс тот, - Боюсь тебя огорчить, но ты наломал сосновых веток!
- Ну! И что с того? - недоуменно разглядывая веник, пробормотал Петров.
- Так сосновым веником никто не парится! Он колючий! Парятся веником из пихты! У неё иголки мягче, и смолы меньше!..
- Ну ладно, обознался, с кем не бывает! - огорченно пробормотал Петров и выкинул веник в предбанник.
- У-ууу, злодей!.. Ишь, чего удумал! Своим варварским причиндалом мне шкуру портить собрался? Не зря я в вашу баню идти не хотел… - Нахмурив брови, погрозил Льюис Петрову пальчиком из-за спины Лиуцци, который, в свою очередь, вообще не врубался, что тут происходит и глупо хлопал ресницами.
Впрочем, это небольшое неприятное происшествие едва ли могло нарушить стройный ход церемонии. После первого захода товарищи вдарили по пивку, потом снова по пивку. И еще. И опять. 

Сидя на верхней полке парной, в тёплой уютной обстановке, Кими поведал Петрову о своей службе в формуле, о том, как он таким же духом начинал службу в Заубере, потом его повысили до звания пилота Макларена, а дембельнулся он уже в звании пилота Феррари. И даже обещал показать Виталику свой дембельский альбом.

Вскоре парная и пиво оказали своё пагубное воздействие на могучий организм Петрова, и дабы освежиться, он вышел из парной и спустился к озерцу, искупаться. Вокруг было уже совсем темно, лишь яркие звёзды да луна освещали гладкую поверхность воды, над которой поднимался лёгкий туман. Петров вышел на берег и одной ногой попробовал как водичка.
- Эй, чувак! - окликнул его кто-то смешным тонким голоском.
Петров огляделся. На берегу, прямо перед ним стояли три крупных бобра, и внимательно уставились на него своими маленькими хитрыми глазками.
- О! Ребята! Привет! - обрадовался Виталик своим старым знакомым.
- А без одежды ты очень забавно смотришься! - весело сказал первый бобёр.
- Ага, на примата похож! Один в один! - добавил второй.
Третий скромно отвел глазки в сторону. Петров смущенно прикрылся руками, и, чтобы сменить тему, спросил:
- Ну как вам Леди Га-Га? Понравилась?
- Да как то так… - ответил первый, и смачно сплюнул сквозь зубы на землю.
- Слушай, чего мы тут узнали. Говорят про нас в интернете написали? Это круто! - добавил второй.
- Спроси чего про нас пишут то! - ткнул лапкой третий второго.
- А. ну да. Было дело. Вы теперь вроде как ЗВЁЗДЫ интернета.
- Ух ты! Звёзды! - поучительным тоном повторил полученную информацию первый бобёр остальным. - Как Майкл Джексон?
- Ну почти… Только вот беда. Модератор форума ссылочку на вас взял и удалил.
- Как удалил? Зачем удалил? Вот гад! - возмущенно вскрикнул первый.
- Я его за это презираю! - вставил свою реплику второй и гордо задрал нос.
- Зря ты так. Работа у человека такая. Весь день, с утра до ночи, болезный, всякий бред читает, оффтопик выискивает. Недосыпает. Утром с постели - и сразу за компьютер, ссылки на конкурирующие ресурсы удалять. Во благо всего общества страдает, - вставил свои пять копеек третий, за что тут же получил подзатыльника и от первого и от второго.
- Я тут на досуге размышлял. Модератор, это профессия или призвание? - изрёк первый.
- Моё мнение, модераторы, это кибер-монахи интернет-инквизиции, - многозначительно высказался второй.
- А мне кажется, модераторы - это ангелы, сошедшие с небес, дабы наставить людей на путь истинный и очистить от скверны, - воодушевлённо добавил третий, за что схлопотал два подзатыльника и один пендаль.
- Во вас плющит... Не знаю, парни… По мне, модератор, это вообще сексуальная ориентация, - высказался Петров.
Бобры захлопали глазами, переглянулись, а третий даже сделал пометку в блокнотике острым когтем.
- А еще говорят такие торренты бывают. - Восхищенно продолжил первый.
- Точно! Там еще музыку любую скачать можно, и фильмы! Новый альбом Майкла Джексона можно скачать…. И все сезоны доктора Хауса, и даже первый сезон Интернов! - добавил второй.
- Скажи ему что у нас ноутбука нету, - тихонько на ушко сказал третий второму.
- А, да, нету! Ни музыку скачать, ни рассказы на FunnyFormula почитать. Засада какая! Ужас! Каменный век! - хором наперебой заголосили бобры.
Петров уже достаточно освежился и, поёживаясь от ночного холода, переминался с ноги на ногу.
- Холодно, блин! Парни, может с нами, в баньку? Там и пивко имеется… - Поёживаясь от ночной прохлады предложил Петров.
- Приятель…. Ты когда-нибудь видел бобра в баньке? - с укором сказал первый бобёр.
- Пиво и свои приматские замашки оставь при себе. Мы коньяк имеем привычку употреблять. Хенесси…- Важно заявил второй.
- ХО… На худой конец Наполеон. И это как минимум!.. - Смущенно добавил третий.
- Коньяка нету. Есть водка и пиво. Уж не серчайте. Ладно, парни! Рад был вас повидать. С ноутбуком постараюсь помочь. Всё, пока! - попрощался с бобрами Петров и торопливо зашагал обратно к баньке.

Девушки.

Употребление  пива плавно перетекло в злоупотребление финской водкой, бутылки с которой, одну за одной, доставал откуда-то хозяин дома. Так что вскоре изрядно захмелевшая компания, уже неверными голосами фальшиво выводила «Ой мороз-мороз, не морозь меня». Сказывалось пагубное влияние Петрова. Однако вскоре на собутыльников снизошло озарение:
- Что-то скучновато как-то, - уставившись в одну точку мутным взглядом, хмуро изрёк Петров.
- Точно! Это потому что девушек нет! - подняв лицо из миски с салатом, вступил в дискуссию Льюис и уронил обратно.
- А в Финляндии девушек нет! - резюмировал разомлевший Кими.
- Как… нет?.. - недоверчиво переспросил Лиуцци, лёжа под столом.
- Да, Кими прав. Девушек тут нет, - переводя взгляд на Лиуции, медленно произнёс Петров. - Зато в Выборге у меня такие красотки знакомые есть! М-ммммм! Пальчики оближешь. Огонь-девахи!
- Так в чём вопрос! Поехали в Выборг! - Кими решительно поднялся, взял ключи от машины и направился к выходу. Не доходя до двери он остановился, развернулся и тупо уставился на журнальный столик.
- Странно. А где мой ноутбук? - задумчиво пробормотал он.
При этом Льюис подозрительно уставился на Петрова, тот, в свою очередь, кристально честными глазами на Кими. Захмелевший Лиуции в беседе не участвовал и просто улыбался во сне.
- Ну ладно, может закатился куда… - Почесал затылок Кими. - Берите Витантонио, тащите в машину.
Закинув полубесчувственного Лиуцци на заднее сидение автомобиля, Виталий усадил Льюиса рядом, а сам плюхнулся на переднее пассажирское сидение подле Кими. Тот крутанул стартер, и рванул с места в темноту, разрезая ночь ярким светом фар. Когда машину на скорости под 200 стало слегка подбрасывать на лесной дорожке. У Лиуции возникло чувство дежавю. «Кажется со мной уже что-то такое было» - подумалось ему, и он инстинктивно прижался к Льюису. У того тоже ёкнуло на душе, так как он был весьма наслышан о раллийных успехах Кими. Но виду не подавал, и мужественно вцепился обеими руками в рукоятку двери. Петров, в отличие от этих двоих, требовал от Кими прибавить газу и даже сам пытался порулить, когда машина выехала с лесной дорожки на автостраду. Закончилось всё вполне предсказуемым жестом мужчины в форме полицейского и полосатой палочкой в руке.
Кими туманным взором уставился на мужчину, который засунул свою голову в открытое окошко и озадаченно принюхивался, разглядывая присутствующих. Виталий, с криком «Выпей, дружище, за наше здоровье!» сунул в руки опешившего полисмена початую бутылку водки, и скомандовал: «Трогай! Девушки ждать не будут.»
Кими, пятернёй вытолкал голову мужчины обратно на улицу и вдавил газ в пол. Взвизгнув шинами, машина с рёвом устремилась навстречу Выборгским девчонкам. Однако строго следуя своей новоприобретенной раллийной привычке, Кими проехал еще пару километров, а затем аккуратно пристроил свой авто на крышу в придорожном кювете, аккурат меж двух нехилых сосенок, и, уткнувшись носом в ступицу руля, громко захрапел.
Очнулись друзья уже под утро, в уютной камере полицейского участка города Эспо от громкого звука открывающегося засова. На пороге стояла красотка Николь:

- Льюис Карл Дэвидсон Хэмилтон! Как ты посмел! Думал, удрал от меня и всё? - Гневно орала Николь на всю камеру. Кими, Петров и Витантонио с нескрываемым любопытством переводили взгляд с разъяренной девушки на Льюиса, который забился в угол, и с видом затравленного спаниеля таращился на Николь. Между тем, Шерзингер слегка выпустила пар и стала говорить немного спокойнее.
- Я спросила Алонсо, единственного приличного человека во всей вашей шкодливой компании, куда ты пропал. Он сказал, что ты от меня в Финляндию к Кими смылся! Естественно я поехала за тобой! Тебя же ни на минуту оставить нельзя! Ради тебя я такой путь проделала! Я ехала в такси с каким-то небритым плохо пахнущим эмигрантом, я летела в ужасном самолёте, где мне нахамила стюардесса и где кормили протухшими сэндвичами с ужасным растворимым кофе. Я ноготь сломала! - Тут Николь продемонстрировала всем присутствующим сломанный ноготь, накрашенный ярко-розовым лаком с перламутром.
Внезапно голос девушки изменился на более мягкий:
- А теперь, дорогой мой, если ты прямо сейчас не женишься на мне, то я, твоя счастливая кроличья лапка, твоя персональная подкова на удачу, ни на одну твою гонку больше не приеду!

9 августа 2010 г.  Bananan & EsEl